看你那鱉樣還打領帶什麼生肖

㈠ 給我一個笑話（有關蛇）

.有人看見一條蛇，對人誇張道：「它呀，有10丈闊，100丈長。」 7D~~<45ct
別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信，他又把蛇的長度減去30丈、 Z#kB+.U
40丈，結果減到了10丈。 kexvE 3
有人說：「照您這么說，10丈長，10丈闊，這條蛇——」 m.5@q mQ
那人尷尬地叫道：「哎呀，成了方蛇了！」 NXS$w{^
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2.小蛇和他媽媽在散步，走著走著，小蛇問：媽媽媽媽~我們真的有毒嗎？蛇媽媽說：對我們有毒。走著走著，小蛇又問：媽媽媽媽，我們真的真的有毒嗎？？蛇媽媽說：對，我們有毒，我們真的很毒……走著走著，小蛇再問：媽媽媽媽，我們真的真的真的有毒嗎？？？蛇媽媽說：你這孩子今天怎麼了？小蛇說：我剛才不小心咬到自己的舌頭了………… ]% G#x

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3.父親和兒子去郊遊，父親對兒子說：「小心啊，此處有五步蛇，被它咬了走五步就死。」 &pv* TL8
「沒關系，萬一被蛇咬了，我只走四步就不走了。」 u&f|z9
「好聰明的兒子，不過你這樣做太危險了。」 ],zp~yVU&
「那該怎麼做呢？」 A=D G+z''
「一步也不要走才最保險！」 "SC]G22
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4.龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！ *oh,Va
A(+V{1 L'
5.眼睛蛇高度近視，和大象初次約會 iQiX wEAi[
客套一番後，眼睛蛇對著大象的鼻子說： `0u)/s$
"來就來吧，還牽這么大頭豬來，你太客氣了~~~~！！！"

6.眼鏡蛇去看醫生。「醫生，我看不清楚東西已經很久了。」
醫生說你度數加深了，就為它配了一副眼鏡，並且讓它兩個星期後來復查。 
過了兩個星期蛇來了，對醫生說眼鏡使它更加沮喪。
醫生說：「為什麼呢？是不是戴了眼鏡有些頭暈？」
「眼鏡很好。」
眼鏡蛇嘆了口氣說：「只是我才發現自己是和一條膠皮軟管生活了兩年。」

㈡ 萬合天宜的搞笑歌曲

龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站祝龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！

㈢ 徵集暴笑簡訊。

一個十歲的小學生發現數學實在是他這一生中最難的功課。

舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。

最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。

開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。

那天放學回來後，他走過父母親面前，徑自回房把門關起來。

辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。

這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。

那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就徑自回房做功課。

他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。

他們欣喜萬分地沖上兒子的房間，為他的進步激動不已。

「是那些修女嗎？」爸爸問。

「不是。」兒子回答。

「是課前的禱告嗎？」媽媽問。

「不是。」

「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。

「不，不是。」

「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。

「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道……他們是玩真
的!!」

㈣ 手機發的短笑話

1 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
2如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
3、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」
4、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
5、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
6、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
7、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
8 辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
9豬的屁股上有兩滴水,打一歌名,不用想了,是<流著淚的你的臉>
10一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。

校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。

第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。

第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。

第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主

11..怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：
對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。

12 一男人逛街尿急准備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎
？
13潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白痴用開水潑我
14讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不
回復，你就是我的
15猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你
你
16饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麵開門，饅頭說：「你小子把頭燙了，
我也認得你！」
17考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！

18一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了

19您好，這里是168信息台，您的朋友為您點了一首動力火車的《當》作為友情禮物。下面請用腦袋撞擊臉盆，聽見「當」沒？好了，點歌完畢！
20「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙吧 7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！

14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！

16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！

17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！

20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！

23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！

25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」

26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...

29、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！

30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真

31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的

32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？

34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！

35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！

36、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？

37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」

38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！

39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你

40、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？

41、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？

42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」

43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！

45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」

46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…

47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.

48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！

49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
6377 某男50歲娶到一年輕貌美的女子，新婚次日，鄰居見新娘扶著牆邊走邊罵：「騙子！純粹是騙子，婚前說他有三十多年的積蓄，我還以為說的是錢呢！」 幽默搞笑 1063
6384 一個人到汽車銷售處拿出兩千元，說：「買輛桑塔納。」店員詫異的說：「什麼？」這個人說：「門口不是寫著桑塔納2000嗎？」店員冷冷的回答：「你去對面吧，那裡賓士600。」 幽默搞笑 337
6383 龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜和蛇很慌張，鷹不屑的說：看你那鱉樣，還打領帶呢！ 幽默搞笑 208
6168 驢，驢，驢，曲頸向天歌。籠子套著嘴，腚上拉著車。紅綠燈不分，警察把它捉。要問驢在哪，正把手機摸。 幽默搞笑 158
6329 """親愛的，我好想你，想著你長期注視屏幕，眼睛會受到極大傷害。你知道嗎，眼睛約半小時就需要休息一會兒。所以，請跟我一起來做眼保健操：""""一二三四、五六七八…""""哦！後面忘了""" 幽默搞笑 135
6058 神看見你口渴，創造了水；神看見你肚餓，創造了米；神看見你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我；神發現這個世界沒有傻瓜，順便創造你。 幽默搞笑 93
6081 大海呀，它全是水；地獄呀，它都是鬼；母豬呀，它四條腿；看手機的傻子呀，他正咧著嘴。 幽默搞笑 87
6357 親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我「豬肉漲價了，你能賣個好價錢！」 幽默搞笑 77
6305 一天，有一隻老虎追一隻螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一隻蜘蛛，老虎笑著說：「別以為你上了網我就不認識你了！」 幽默搞笑 70
6015 一隻300公斤的豬一直在思考一個問題，它要怎樣才能過一座承重200公斤的橋，你知道嗎？ 幽默搞笑 68
6043 上網時間過長，請注意用眼衛生。按我說的做：請將頭旋轉360度，用牙齒咬住耳朵，其間對眼20次。 幽默搞笑 66
6005 你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去！沒有你，誰來襯托世界的美麗！ 幽默搞笑 58
6024 恨你恨你恨死你，找個畫家來畫你；把你畫在足球上，一腳一腳踢死你。 幽默搞笑 54
6044 你們兩個以後沒事不要在這里婆婆媽媽，嘰嘰歪歪，影響我看日落--- 幽默搞笑 48
6184 我窮困潦倒時，身旁有你；我生病受傷時，身邊有你；我情場失意時，在身旁的還是你……跟你在一起真倒霉 幽默搞笑 47
6182 你比鏡子更能反應出別人的缺點，你比莊子更博學，你比孫子更有謀略，所以大家都叫你鏡庄孫子！ 幽默搞笑 38
6085 "我有一個字，我只說一次，它只能用心表示，而且還要用心去體會。那就是--""滾!!!""" 幽默搞笑 37
6375 一女子因胸小。不敢答應男友求婚。男友問：有饅頭大沒有呢？女孩子說：有。新婚之夜，男子沖出房門對天大吼：天那！旺仔小饅頭也叫饅頭!! 幽默搞笑 37
6128 稀奇稀奇真稀奇，天鵝想吃蛤蟆肉，校花想要插牛屎，活豬不怕開水燙，身歪不怕身影正，你說像你不像你? 幽默搞笑 36
6061 "你不在的時候，大家都誇你是""情聖""，就是情場上被選剩的""貨""。"
6095 滾就一個字，我只說一次，希望你能用行動表示! 幽默搞笑 33
6337 一天烏鴉和麻雀閑聊.麻雀問：你是什麼鳥呀?烏鴉回答說:我是鳳凰。麻雀說：哪有你這么黑的鳳凰哦?烏鴉不高興的說：那有什麼嘛，我是燒鍋爐的鳳凰嘛! 幽默搞笑 27
6355 你看你，戴個帽子沒帽檐，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！哎，讓我說你什麼好呢，好了，好好工作吧。 幽默搞笑 25
6021 猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。 幽默搞笑 23
6059 深夜，獨自漫步在凄冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎? 幽默搞笑 23
6356 你美你美，青蛙的肚子羅圈腿；長頸鹿的脖子蛤蟆嘴；見你就像見到鬼。 幽默搞笑 23
6214 腦筋急轉彎：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁沒踩著，誰踩了？ 幽默搞笑 23
6133 小豬傷心地哭，媽媽問：哭什麼。小豬說：我覺得自已很笨。媽媽安慰說：不要哭，看這條簡訊的人比你更笨。 幽默搞笑 23
6112 你走在獨木橋上的時候，發現前面有一隻老虎，後面有一隻狼，你是怎麼過去的?答：暈過去的。 幽默搞笑 23
6069 男人四怕：怕小姐有病，怕情人懷孕，怕群眾寫信，怕老婆自盡。你怕什麼？ 幽默搞笑 22
6304 有你開心省心，對你真心痴心，為你擔心痛心，也曾傷心醉心，不敢變心花心，不要多心疑心，想你我很費心，最怕你是無心。 幽默搞笑 19
6331 """雨滴會變成咖啡,種子會開出玫瑰.寂寞不是沒人陪,只怪咖啡喝不醉.路一走就累,雨一碰就醉,只有朋友最珍貴!""" 幽默搞笑 19
6314 你知道當今四大傻人嗎：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃葯的，合同簽成無效的，聽著手機傻笑的！ 幽默搞笑 18
6393 一個老頭的兒媳婦剛生了個男孩，他想去看看孫子。護士勸道：產婦需要休息，還是別去看了。再說，您看也是孫子，不看也是孫子，反正是孫子。 幽默搞笑 18
6344 三隻老鼠在一起吹牛。甲說「我天天把老鼠葯當點心吃。」乙說：「我每天早上都要在老鼠夾子上早鍛煉。」丙說：「我沒時間跟你們瞎扯了。我要回家摟貓睡覺嘍！」 幽默搞笑 17
6017 請打110免費電話贏得15天包食住超值游，現在撥打還送手機、古惑仔海報等，前十名加送看守所合照及萬人拳腳按摸。 幽默搞笑 16
6062 如果感到幸福你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭。祝你快樂…………瘋子! 幽默搞笑 16
6001 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎麼飛得那麼快？鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！ 幽默搞笑 15
6372 你知道李白的老婆和女兒叫什麼名字嗎？不知道吧？。我告訴你吧：李白老婆叫趙香爐，女兒叫李紫煙。何以見得？有詩為證啊，日照香爐生紫煙啊 幽默搞笑 15
6373 新生軍訓，連長說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來做稀飯，大家都明白了嗎？」原來班長的意思是：一班射擊，二班投蛋，我來作示範。
6332 如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有愛，淚不會流，如果沒有你...笨人也就不存在了。 幽默搞笑 14
6008 幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了，其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！ 幽默搞笑 12
6094 敬愛的用戶，您的手機由於經常接收黃色短消息，部分功能就要關閉，請到營業處辦理罰款手續! 幽默搞笑 11
6045 喔--！熟歸熟，你這樣亂講話，我一樣可以告你毀謗。 幽默搞笑 10
6198 您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。 幽默搞笑 10
6255 "公園里，一個小孩子走向一老婦人。""婆婆，您的牙還行嗎？""""不行了，都掉了。""於是小孩子拿出一包胡桃，""您替我拿一拿我去打球。""" 幽默搞笑 10
6143 告訴你一個發財秘訣，你可千萬別告訴別人哦!把你的錢對折一下!是不是翻倍了?! 幽默搞笑 9
6181 其實你也沒那麼好，就是比其他女孩漂亮點，溫柔點，聰明點、賢惠點、懂事點、大方點、謙虛點…… 幽默搞笑 9
6353 上帝認為你渴，所以創造了水；上帝認為你餓，所以創造了食物；上帝認為你沒有可愛的朋友，所以創造了我；上帝看到這世界上沒有笨蛋，所以創造了你

㈤ 有什麼笑話特別搞笑

聯合國給全世界的小朋友出了一道題目

『對於 其他國家 糧食 短缺 的問題，請 你談談 自己的看法?』
非洲的小朋友看完題目後不知道什麽叫 『糧食』
歐洲的小朋友不知道什麽叫 『短缺』
亞洲的小朋友不知道什麽叫 『自己的看法』
拉美的小朋友不知道什麽叫 『請』
台灣的小朋友不知道什麼叫 『國家』
美國的小朋友不知道什麽叫 『其他國家』

㈥ 你有什麼壓箱底的笑話嗎

有的，這六個笑話可以讓你笑一整天。

一.一次去火車站，我的手機丟了，我機智的媳婦立馬用自己的手機給我發了一條簡訊說："老公，你上廁所怎麼這么久啊，打電話怎麼不接啊?到點了，我先走了，我把給咱媽的2萬塊錢，存到了車站寄存處，186號箱內，密碼是1685,到家見哈!」於是，半個小時後，我們跟保安在寄存處抓住了這個小偷。

二.工廠連續幾天加夜班，拉一女同事嘆道：「這兩天我都困得難受死了，現在真的想變成個『因'字去床上。"眾人問什麼意思，姑娘說：「就是一個人四腳八叉的平躺在床上」話音未落，旁邊一男同事：「困……

三.朝末考試，幾個人慫恿著學霸傳答案。出考場後，眾人紛紛問學霸：「為什麼少了一個答案呢?難道最後一道題你不會嗎?學霸淡定的回答道「第一題不會……」

四.村委會投票站彩旗招屬、人興攢動門口掛一紅底白字橫幅：珍惜民主權利，投好庄嚴一票，我拿了選票，把三位候選人都打上叉，然後寫上「好庄嚴」,鄭重地劃了一圈兒。回家路上問鄰居好庄嚴是誰，鄰居答：不知遒，不過既然上面讓選他，肯定錯不了！

五.鄰居大媽經常向我請教上網的問題，每次我都知無不言。今早出門，我跟老婆說晚上要應酬，大媽的老公隔著防盜門多嘴：男人說應酬，99%是自己去玩。傍晚下班回家遇到他，我對他說大家都是男人，你早上這樣不厚道。他說：你厚道?你教我媳婦網購，你厚道?

六.就在昨天，工地剛剛下班，外面大太陽，出來暖和暖和，坐在路邊的大樹底下。買了

瓶礦泉水喝著，一個墳孩從我面前劃滑板過去，嫌棄的看了我一眼，我對她笑笑，笑著笑著我就哭了，我跟她差不多大啊！

看完這六個笑話以後，大家的心情是不是舒暢了許多呢？祝朋友們在2020年都能有個好心情！開心每一天！

㈦ 有什麼笑話

有個人經常穿裙子，終於有一天小明忍不住了就問小紅為什麼？小紅說：她放的屁都很厲害。」、「北極熊呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，最後拔的一根不剩，它突然大叫：好冷啊！」近段時間，家住烏魯木齊金陽小區的張麗經常聽到兒子念叨一些奇怪的笑話，就連在家和同學打電話也說，還笑得前仰後合。「他們說的莫名其妙，我都不懂他們樂什麼呢？」張麗告訴記者：「我兒子說這是冷笑話，在學校很流行。但我擔心高中學習這么忙，老關心這個會影響學習。」
張麗口中所說的「冷笑話」就是講的人面無表情，聽的人聽完後要愣一愣、想一想才感到好笑的笑話。這種新潮的笑話很受年輕人的喜愛，在學生中也是比較受歡迎。記者走訪了烏市第23中學，詢問了3位高三的學生，他們均表示都會講一些冷笑話。其中一位叫張磊的同學告訴記者，班裡的同學有時候在一起都講冷笑話，高三學習壓力大，聽聽流行的冷笑話可以緩解壓力。隨後，記者又聯系了兩位高中任課老師，兩位老師告訴記者，現在高中學生都會講一兩個冷笑話，學生有的時候還會和老師開玩笑，但都不傷大雅，也有助於學生調整好心情學習。
采訪中，一些學生家長還是擔心孩子過多關心學習以外的事會影響學習。而教育方面的心理專家則認為，高中生處在青春發育期，生性活潑也很正常。如果孩子們認為說一些冷笑話可以緩解學習的壓力也無妨，只要不過度熱衷就不會對學習造成太大的影響。

㈧ 看你那死鱉樣是什麼意思

看你那死鱉樣是看你那醜陋的樣子的意思，類似於詛咒、威脅。
鱉。俗稱甲魚、水魚、團魚和王八等，卵生爬行動物，水陸兩棲生活。鱉肉味鮮美、營養豐富，有清熱養陰，平肝熄風，軟堅散結的效果。鱉不僅是餐桌上的美味佳餚，而且是一種用途很廣的滋補葯品。

㈨ 打領帶的是什麼生肖

打領帶的是生肖是鼠，米老鼠就打領帶。

㈩ 提供幾條手機搞笑信息

還記得嗎？那次你去參加歌唱比賽，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！

電話留言：先不要說話，我猜出你是誰了，其實我有三個字一直想對你說，又怕說了連朋友都沒的做，但今天我一定要說：請掛機！

半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路邊，寂寞的等待，只為有一天你從路邊輕輕走過時，為你傾倒……砸不扁你算我白活了。

送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬!

你老婆快生了吧！到時生得多的話給我一個，我特喜歡小狗。

戀愛不成上吊的，沒病沒災吃葯的，合同簽成無效的，看著手機傻笑的！

提到偉人我就會想到馬克思，提到才子我就會想到唐伯虎，提到英雄我就會想到董存瑞，提到笨蛋我就會想到……你！

我窮困潦倒時，在我身旁的是你；我生病受傷時，在我身邊的是你；我情場失意時，在我身旁的還是你…跟你在一起真倒霉！

有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫豬鼓勵豆。

十六大絕密文件：為提高國民素質，國務院決定掃除一批相貌醜陋的低能青年，你 馬上收拾東西出去避避，不要謝我，趕快走，注意安全！

你來我往發簡訊叫做信交往，頻繁互發簡訊叫做信高潮，向別人發無聊簡訊叫做信
騷擾，只收不發叫做信冷淡，只打電話不寫簡訊叫做信無能。

某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟

你在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，真可憐，誰吐得這么圓？

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：IamHongTaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！

很久很久以前，在一個風雪交加的夜晚，一個老爺爺獨自在路上走著，突然摔倒了，摔掉了自己的小雞雞，為了紀念他，從此人們管他叫「剩蛋老人！」

如果有一顆星星掉下來，砸在你的頭上，請不要驚慌，因為那是我求老天爺，送給你的禮物，從此以後，你將過無憂無慮的生活，因為，你傻掉了。

八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。

你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥

小豬很傷心地哭著。媽媽問：哭什麼？小豬說：我覺得自已很笨。媽媽安慰他：孩子，別哭，看這條簡訊的人比你還笨呢！

在我眼裡，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡……我真羨慕你呀，唉，有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的！

尋猴啟事：本人丟失雜毛小猴一隻，特徵：臟了叭嘰，滿臉鼻涕，身上帶有一部手機，並會翻看簡訊息。愛猴看過簡訊，速給主人回信！主人現在好想你！

問你個謎語：豬屁屁上有兩滴水，打一首歌名………………猜不出來吧，流著淚的你的臉

手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。

養在家裡的是家豬，生在山中的叫野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑的是笨豬，生氣的是肥豬，不理我的是死豬，不回復的連豬都不如。

剛才和朋友聊天，我和他們吵架了，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩。實在太過分了……你明明像豬嘛

你一閃而過，令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，我大聲告訴自己不能讓你走，於是我對著你的背影大叫到：抓賊啊！

一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！」

像一陣風偏這么永恆，像一個夢又那麼真實，你低頭沉思不語，我難以平靜，我忍不住對你說你——狗狗！你閃得也太快了吧！

曾經有一份真誠的愛情我沒有珍惜，等到失去後才追悔莫及。如果再給我一次機會，我會對那個女孩說四個字：離我遠點。

我有一個字，我只說一次，它只能用心表示，而且還要用心去體會。那就是——「滾！！！」

對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~ 活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

電話響了一聲,代表我正在想你! 兩聲,代表我喜歡你! 三聲,代表我愛你! 當第七聲響起…
媽的,我是真的有事找你,還不快接電話!

不因季節的變化而不想你，不因時間的推移而忘記你。你在動物園還好嗎？老虎還欺負你嗎？猴子還嘲笑你嗎？野豬還和你搶食嗎？用小前爪看簡訊還習慣嗎？

你知道我們的友誼，對我充滿了豐富的含意，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫的探出頭去，大喊：哇噻！不死才怪！

上帝送給我一個寶盆，想啥它就變啥。我不小心想了你一次，它變出一個你。我止不住想，它就不住變。最後滿屋都是你，我就愁呀！這么多小豬我咋喂呢？

那天我說:「你是豬。」你說:「我是豬才怪。」於是以後我就叫你「豬才怪」!終於有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:「我不是豬才怪!」

沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
就跟你說沒事了你還按個屁啊！

如果你是流星我就追定你， 如果你是衛星我就等待你， 如果你是恆星我就會戀上你，
可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!! 唉..可惜ㄚ!!

由明天開始，市政府決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！