朋友微信图像绿帽子怎么搞笑评论
1. 发朋友圈的幽默搞笑句子大全 40条笑开花的微信说说
1.扑过来也没关系，我求之不得。
2.你报警吧，我太可爱了。
3.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
4.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
5.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
6.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
7.有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
8.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
9.每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!
10.发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
11.你胸那么大应该有两百斤吧?
12.你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
13.别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。
14.当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
15.非常有同感的一句话，每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
16.只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
17.旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
18.你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
19.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
20.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
21.小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
22.人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
23.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
24.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
25.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
26.励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。
27.骗人的事，我不敢做，也不能做。
28.那些说我不用减肥的人都是坏人。
29.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
30.当别人说你好娘的时候，你可以说：你好儿子。
31.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
32.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
33.你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
34.人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
35.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
36.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
37.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
38.最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
39.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
40.沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
发微信朋友圈搞笑的句子
一、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。
二、老师：犯一次错误，应该吸取一次教训。学生：这我清楚。老师：那你为什么屡教不改？学生：我是为了吸取更多的教训才这样做的。
三、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看《故事会》，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？我。。。
四、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她突然地对男同桌说：那些有车有房的男生才能配得上我！全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：我回家就把车和房卖了。
五、是你演技不好，还是我揭穿的太早？
六、和小同事去健身，我说，每次去更衣室都要确认两遍，总感觉会走错呢。小美女坏坏的笑着说，姐姐，咱俩手拉手闭眼进男更衣室逛逛你敢不敢？！孩子小，心智就是不够成熟，我也只能更坏的笑笑回答她:要是能进去，我要选择睁大眼。
七、忍耐的过程是痛苦的，但结果却是甜蜜的。当一切尘埃落定，当一切旧事回放，当一切归于平静，我们才会真真正正懂得放弃的深层意义，其实那才是一种厚实无价的丰硕收获。
八、朋友家女儿三岁了，很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫，她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语：唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊？有一次，我听了之后就忍不住想笑。她很生气地看着我：笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！我
九、中秋节厂里面发了50克黄金 :我们厂是提炼黄金的。在郊区。 今年效益比较好，公司说上午的产量不回收了。均分给了员工，正好每人50克。。。。。大家继续。。。
十、紫薇问尔康：你幸福吗？尔康回答：姓福。紫薇：满足吗？尔康：满族。 紫薇：我喜欢霸气的男人。尔康：我就是八旗的。
十一、你过来把窗子擦干净。好的，老师 他对着窗子哈了口气，拿起抹布：我擦我擦我使劲的擦!突然，眼前的窗户不见了 出现了一个赤身赤果的银发少年 少年面颊发红 急促的喘着气 抬起一双泛着水光的眸子：不要擦了啊啊受不了了要坏掉了!
十二、我永远不会去追赶你，我会装作不紧不慢的样子走在你身边，装作偶遇的样子，如果你不邀请我一起走，那我就改道走，这大概就是我的爱情观。
十三、用手机看电视，弹幕开着，有些人老是恶作剧的发些你正在使用4g流量观看之类的，因为老是有人发，所以也不在意了，昨天一直跳这个，我还以为哪个无聊鬼发的，直到下午打电话停机才知道，公司断网了我竟然用流量看了几个小时的视频，让我先哭会，不说了，再在打个人工服务投诉一下，看能不能挽回点损失！
十四、你是不是经常在早上像个傻子一样，不知道自己为什么醒来了，接着坐着发呆或趴下继续睡。
十五、大学同学婚后过得很不如意，媳妇一直嫌弃不会挣钱。一气之下去了新加坡，当了一名钢筋工，第一年就寄回家二十万。三年共寄了八十万给她媳妇，合同期满，回国探亲，发现自己家已经换人了。自己媳妇已经和当初介绍自己出国的朋友住在一起，连孩子都有了。
十六、小明：大夫，您好，你看我挂哪一科好呢？医生：你那里不舒服呢？小明：我没有不舒服的，也挺健康。医生：那哪科都不用挂。小明：哦，谢谢您！明天要考试了，我特来求句祝福。
十七、草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：妈，幸福在哪里？母狮子说：幸福就在你的尾巴上。于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：傻瓜！幸福不是这样得到的！只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你！。
十八、一同学误入传销组织，还不到半个月就被人给放了，回来大家问他是什么情况？他不好意思的说：里面的头儿最后只说了一句话：再厉害的人也无法通过洗脑改变你这个猪脑袋
十九、要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。
二十、去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什么吗？说错话做错事你可要提醒我！女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说:你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子！
二十一、爸爸，今天老师问的问题，我答错了！什么问题？问的是你家有几个女人？我答一个。没有错呀！咱家，?只你妈妈一个才是女性！可是，妈妈经常说你不象个男人呀！
二十二、叫了一个快车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难，终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨：你为什么不给我打电话？他说：不打扰，是我的温柔。
二十三、一次意外,女孩出了车祸,男孩给他捐了血。后来他们分手了,男孩要求把血还给他,女孩很生气,把卫生巾丢到他脸上说:给,我以后会分期付款还给你。
二十四、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁， 大神们指点一下，二十块钱怎么能花到下月十号。
二十五、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也别走。
二十六、你比任何人都重要，我却不比任何人重要。
二十七、岳父岳母来家小住，他们大概以为我去楼下扔垃圾了，我在卫生间听到岳母在客厅大声夸赞三岁多儿子：我的乖孙孙哟，真的好聪明，一会就跟爷爷学会剥瓜子了！岳父骄傲满满的接话：那确实，随我们，比他爸爸聪明10倍不止！
二十八、【男人】二十岁的时候是半成品；三十岁的时候是成品；四十岁的时候是精品；五十岁的时候是极品；六十岁的时候是样品；七十岁的时候是纪念品。【女人】二十岁的时候是教科书；三十岁的时候是课外书；四十岁的时候是漫画书；五十岁的时候是网络全书；六十岁的时候是说明书；七十岁的时候是历史书。
二十九、出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事，你会发现，你的烦恼原来是那么微不足道。
三十、就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈不行了、让我在笑会儿。
三十一、晚上玩英雄联盟，我们家adc20分钟补了不到100刀，次次空大。辅助绝望的对adc说到，我隔着屏幕都能感到你的肾虚。
三十二、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美：穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！有天小美高兴地对妈妈说：妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！妈妈生气地说：不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！小美骄傲地说：可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！ 呃...
三十三、一天舍友看了电影左耳以后，问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？我正想回答；只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？
三十四、3月的初春，略带寒意。淡粉的樱，迎向寒冷气息的无畏，清冽明晰。誓言是不可靠的，所以我不发誓，我喜欢你，我会陪着你，这是肯定句。她在上课途中向着远方的另一人发着消息。就此对你说，只要樱花还会开，我会在你身边，不离不弃。远方做出了回应。她的脚步变得轻盈，嘴角隐藏笑意，迎向微寒的风。前路坎坷不平，这是她最大的动力。樱，开得如往日般盛大。
三十五、给即将高考的学子讲一些有用的人生经验：在考场上遇到什么突然想不起来的定理，千万不要慌。只要你深吸一口气，集中精神，专心回想，那么，你就一定会回想起小苹果或者最炫民族风的曲调。
三十六、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。
三十七、每天早上七八点这个时间是不是有问题？晚上熬夜第二天早上七八点困成狗，这个很正常，但我晚上九点多早早睡觉，第二天这个点还是困的不行，是我的问题吗？肯定不是，是七八点的问题，建议科学家们好好调查一下七八点。
三十八、那些状元们分享的学习方法都是在炫耀智商好吗？10点睡觉、热爱运动、多看课外书，你信？我好哥们是07年市状元，那年在当地也是各种被采访，我看了他新闻笑出了声，夸他会装逼，他乐得跟傻逼似的说：必需告诉媒体你边玩边学啊，不然谁他妈觉得你牛逼！事实上，他只是一个心态超好、不需要睡眠的铁人而已。
三十九、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里嘟囔着：特么的太热了，你出去！
四十、什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利，后来进群的小弟越来越多，只抢不发，大佬不高兴了，现在这世道，地主家也没余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的啦。
四十一、本人一枚解放军，去年海训的之后过敏了，然后去卫生队打针，由于LZ血管比较粗然后就让一新兵过来给我打，打第一针没进去，漏了，又拔出来，然后第二针，又尼玛漏了，一直打了4针都漏了，然后新兵告诉我。今天手气不好打不进去，我去洗个手再来。
四十二、聊天时，发觉对方时不时往我下身看，我低头一看，原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道：兄弟太压抑，出来透透气！
四十三、他在大街上遇见她，她带着孩子。他问：你还好吗。挺好的，你呢。我也挺好的。他摸摸小孩儿的头，软软的自来卷，孩子真可爱，多大了？3岁。他沉默了一下，原来我们分手那年你就结婚了。她没说话，看着他的光头，他攥了下手里的化疗单：我那头自来卷太难打理，剃了。
四十四、有一个问题我一直想不通，就是我们学校图书馆的打开水的机子为什么要放在男厕所门口，每次去嘘嘘，门口总能传来妹子们打水的笑声，我都尿不出来了！！
四十五、情人节前夜，他问正在玩游戏的舍友情人节准备怎么过？嗯等我老婆上线了我问问她。她要是答应，明天我就去和她面基~要是不愿意呢？那就看她的吧。他想了一会，抢过舍友电脑，退出正在玩的游戏账号，转而登录另一个号。你老婆说，明天我们出去吧~~
四十六、儿子:妈，你当年为啥会嫁给我爸啊？妈:我啊，当年是tm瞎了眼才会看上你爸！儿子:哦！儿子:爸，我们家怎么这穷啊？爸:儿子，这些年家里的钱都给你妈治眼睛了！
四十七、其实，并不是所有人都有那么好的脾气；如果，你恰巧碰到了那个愿意迁就你的人，请记得别磨光了他的感情。
四十八、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
四十九、人活着最终是为了什么？我们总在感叹，这个世界变化太快，成熟不是看你的年龄有多大，而是看你能担起多大的责任。敢于担当，才能赢得别人的敬重与关怀，赢得别人的认同与信赖。英雄因为担当而伟大，君子因为担当而崇高。
五十、有一天你会遇到一个像彩虹般绚烂的人，会让你觉得其他人都是浮云。
五十一、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
五十二、跟领导说话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
五十三、我一直相信，不曾独自离家独立生活过的人，不容易长大。只有在一个人独立生活时，才听得到自己的声音。它会告诉你，这世界比你想象中宽阔，你的人生不会没有出口，如果你学会自己解决问题。年轻时就不敢单飞的人，一辈子都会缺乏独自振翼的勇气。
五十四、今天有朋友问我抽烟么我说：抽、又问：抽多长时间、回答8年、又问：喝酒么、回答：喝，又问：多长时间去一次酒吧、回答：一星期一次，又问：多久了，回答4年，他就开始说你都可以买辆车了，我就问了他一句、你抽烟喝酒么、他说他都不会，我就说了一句你tm还不是骑个小电驴。
发微信朋友圈的伤感文艺句子 发微信朋友圈的说说
1、亲爱的自己，你实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿，去取悦一个不可能的人，千万不要浪费了自己的真心。
2、人生得意的时候容易忘形，一忘形就不知道自己姓什么，于是恶念和恶行就会趁隙而入。身处逆境必须格外忍耐，否则容易早早夭折。人生失意的时候容易失态，一失态就不知道自己的未来，于是消极和绝望就会趁隙而入。笑看人生潮起潮落，守住自己的心。
3、得意时要低头，失意时要抬头。成就既是终点，也是起点。过去的成就应成为前进的动力，而不应成为堕落的理由。一个人只有把过去的成功忘掉，才能迎来新的成功。只有零库存自己的成功，才能不断进步。战胜失败难，守住胜利更难，只有常怀低调谦虚之心，才能既经得起失败的考验，又经得起胜利的检验。
4、这个微笑，用尽我疼痛的力气;这回释然，用尽我铭记的场地;这场告别，用尽我去爱你的勇气;这次我真的会哭泣，用尽我爱你的表情;因为这是最后一次爱你。
5、音乐，开心时入耳，伤心时入心。
6、初中时，大家共勉：有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚高中时，豪气干云。
7、生活中要记住这两件事：不在生气时做决定，不在高兴时许诺言。
8、爱总是在快乐中得意的忘了自己，又在痛苦中迷失了自己。其实看穿了爱的本质，就不要为爱再去做手术，不要那么精益求精的去解剖爱，很多的时候像雾像风的爱，看起来迷离，有割舍起来的钻心，然之，如果把这样的爱放平，放正再来回味，虽然少了激情如火时的缠绵之语，山盟海誓，但那种清淡清爽的感觉，会让爱轻松，透入心底。转身而看，那在轰轰烈烈中爱的死去活来，在高温下提炼爱的纯度的人，决然忘记了再大再凶的烈火也有熄灭之时，当爱在他们的世界轰然倒塌时，剩下的大概只有捶胸喊天，撕心裂肺的痛苦。此时，你若用心品着自己虽朦胧，然轻松清淡之爱时，自己为爱写下的是逗号，而不是终结的句点。
9、你是我误删的照片，错过的航班，丢失的日记本，经久不息的遗憾。
10、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
11、恋爱中的人，一定不可得意忘形，恋爱不过是关系的开始，以后每一天对你们都是考验。而失恋后的人，一定不可以沉沦，更不能灰头土脸。有人不欣赏你而离开你，但有更多人盼都盼不到。在某人眼里是草，在别人眼里却是宝。所以说，恋爱时要懂得知足，失恋后要懂得骄傲。陆琪
12、听一首歌，想一个人，心底轻轻地有几分疼痛，有几分温暖。指尖轻舞，一遍遍的划出那个铭刻记忆的名字，赶不走渗入骨髓的思念，让繁乱的思绪飘移在微凉的空气里。于是我四处张望，幻想着你能从天而降，那么我所有的思念将幻化作一泓温柔，荡漾在徐徐夏风里，绽放一朵馨香在你怀抱里。
13、一段缘分转身的背后，留下的是一地疼痛的碎裂，爱过的心，总留着往事的清香，然若你能够飞得更高，若你能够安好幸福，那么愿只做你安静的红尘过客，在您的生命里划过一道清浅的痕迹，消逝无影。思念走过一圈又一圈，终无法走过夜的苍凉，就做彼此生命里的过客吧
14、你的以后，我来承担。
15、世上没人能赎回过去，珍惜你的眼前，别等失去再追悔回不去的曾经
16、做一个寡言，却心有一片海的人，不伤人害己，唯自在于快活无价。
17、想念是茧，层层叠叠，爱是利剑，能够突破一切，所有的离别，其实都是爱的考验，为了破茧成蝶。
18、我坚信，只要我心中有梦想，我就会与众不同，你也是。
19、就算是拼尽全力，我也不会轻言放弃，因为有个傻瓜，一直在等我。
20、没必要什么事都据理力争，教傻逼做人又不是你义务。
21、爱情也好，友情也罢。
22、但凡值得一做的事情，自有值得去做甚至做过头的价值。
23、没有哪一种给予是理所当然的。
24、爱不能就这样错过，可是不就这样错过我们还能怎么样呢？
25、人与人之间的交往都是由相遇，相知，相熟的过程，都只是在漫漫旅途上偶然邂逅的过客而已，没有谁会是谁的永远，有些事，想多了头疼，想通了心疼。
26、所谓好朋友就像我们一样，可以畅谈心中的感觉，彼此关心，彼此照顾，时而哈哈大笑，时而争得面红赤，却不会放在心上。
27、人生路上，可能春风得意，也可能坎坷不平，无论如何，我们都要一直走下去。荣耀也罢，屈辱也罢，都要以平和的心态去面对，少一些无奈与感慨，多一份从容和淡然。宠辱不惊，闲看庭前花开花落;去留无意，静观天上云卷云舒。把心放平，生活就是一泓平静的水;把心放轻，人生就是一朵自在的云。
28、你在那里，我在这里，只是怀念，不再相见。
29、昨天，是一道风景，看见了，模糊了，时间是一个过客，记住了，遗忘了。
30、我喜欢这样想你，让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不经意间，我会静静地想你的名字，想你的背影，想你温暖的笑容，想你的文字，想与你相拥在雨中漫步，想与你在幽幽月华下携手相依，然后一起慢慢老去。
31、郁闷灵魂失去了哄骗自己的能力。佩索阿《惶然录》
32、既然已选择了与众不同的生活方式，又何必在乎别人以与众不同的眼光看你呢。
33、是谁袅袅而来，幽幽情深，络绎千年？
34、那些能预知的，经过权衡和算计的世俗生活对我毫无吸引力，我要的不是成功，而是看到生命的奇迹。廖一梅
35、撕心裂肺想你过后，发现自己即好笑又可怜。
36、请牢牢站在我身边，度春秋暖风尘。
37、今日的夜，依旧朦胧婆娑，远处传来熟悉又陌生的箫声，一串浓浓的柔情语调，牵动着我这颗冰冷的心，使我心慢慢暖起一丝丝的温度。
38、谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂。
微信朋友圈幽默说说
1、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
2、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
3、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
4、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
5、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
6、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
7、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
8、老鼠一发威，大家都是病猫。
9、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
10、听君一席话，省我十本书!
11、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
12、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
13、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
14、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
15、读10年语文，不如聊半年QQ。
16、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
17、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
18、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
19、士为知己者装死，女为悦己者整容。
20、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
21、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
22、给点阳光我就腐烂。
23、要适当吃一点，才有力气减肥。
24、摇啊摇，摇到奈何桥。
25、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
2. 好朋友被人戴绿帽子了,要怎么怼那个女生
可以写张纸条提醒她，放在她那里做事，神不知鬼不觉不要让，你朋友发现是你写的，让你朋友和那个女生分手就是了。
3. 微信评论里的搞笑幽默段子
段子具有艺术性的一段艺术文字内容，很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是我为你精心准备的微信评论里的幽默段子，欢迎观看!
微信评论里的幽默段子(热门篇)
1.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!
2.去电影院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”
3.如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
4.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长 说说 自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……
5.教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。
6.今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
7.晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭?然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。
8.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”
9.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
10.女抱怨时，男千万别给提出解决的 方法 ，顺着她附和就可。例：堵车真烦人!为什么不走另外一条路?错。我就说应该早点出门!大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!
微信评论里的 搞笑段子 (经典篇)
1.家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
2.一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?”
3.据说，女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=人人头像效果+30%。
4.本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态...
5.“打劫!”随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!
6.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊
7.春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗?我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!
8.妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事!”。儿子理直气壮地回答：“因为我起床早。”
9.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”
10.女儿两岁，晚上临睡前把尿。我：女儿，撒个尿好不?女儿：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。女儿：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。女儿：我要撒尿!网络威武。
微信评论里的段子推荐(精选篇)
1.公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。他说：“通过避孕套。” 我问：“怎么，避孕套少了?” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事?”我不解。 “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。
2.很久以前上电脑课，有一排同学的电脑 死机 了。一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死?”
3.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 我妹妹突然对我老婆说：姐，你朋友开车挺稳的啊。 老婆：恩。你看又一辆自行车过去了。
4.劫匪刚一站起来大喝：劫机!周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。
5.大学 毕业 了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的 广告 词：“九五成新，有补考成绩单为证!”
6.一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊?”我们愣了一下，随后笑了半天。
7.一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
8.一直和一女生玩的很好，但是两个人都没在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗?正当我想着优乐美什么的时候，她说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。
9.本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精…
10.在网络实习最大的收获是在网络文库的wenku前边加wap就能否复制文档，在优酷实习最大的收获是在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频。在薯仔实习最大的发现是在视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告。在工商银行实习最大的收获是网银转账比自助机具转账手续费便宜
4. 如何发朋友圈说自己带绿帽子
配一个绿色的图片。
文案可以这样写，1、天命之子，让我为你加冕吧。2、你给我的帽子，我哪舍得摘。3、被绿了，我也要吃。4、绿人者，人恒绿之。5、给你一顶小绿帽，笑泪中要转身面对。6、那一抹绿色，是生命的声音吗？
5. 求教，最近绿帽子表情包是新的梗吗
进入微信公众号《搞笑6频道》点击下方的表情搜索表情然后输入（绿帽子），即可找到这样的表情
6. 怎么幽默的评论朋友的朋友圈
怎么幽默的评论朋友的朋友圈
怎么幽默的评论朋友的朋友圈，刷朋友圈几乎是我们每天必做的事情，给朋友点个赞评论一下也是刷朋友圈的常规技能。那我们怎样能幽默的来评论朋友的朋友圈呢？下面是我为大家整理的相关信息供大家参考 。
怎么幽默的评论朋友的朋友圈1
微信朋友圈幽默评论神回复
1、问：“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？
神回复：司机一行酒，亲人两行泪。
2、问：在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？
神回复：墙上贴大字：要打出去打。
3、问：怎样含蓄地表达“我已经被收买了”？
神回复：我说句公道话……
4、问：同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？
神回复：对我没啥影响，对我妈影响比较大。
5、问：“谁，执我之手，敛我半世癫狂”是什么意思？
神回复：我有病，谁有药！
6、问：如何优雅地表达愤怒？
神回复：用中指推眼镜。
7、问：为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅变漂亮很多？
神回复：因为脑子进水了。
8、问：你在旅途中曾遇到过哪些厉害的人或事？
神回复：我妈，她哪也不让我去。
9、问：史上最奇葩的广告语是哪句？
神回复：垃圾分类，从我做起。
10、问：遇到女孩求六元回家路费这种情况，怎么做才好？
神回复：出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。
11、问：你是如何走出人生的阴霾的？
神回复：多走几步。
12、问：前半生与后半生的分界线是在哪里？
神回复：此时此刻。
13、问：矮是什么感觉？
神回复：所有人见了我都抬不起头。
14、问：同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？
神回复：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。
15、问：中国哪里的姑娘最漂亮？
神回复：朋友圈里的姑娘最漂亮。
怎么幽默的评论朋友的朋友圈2
怎么幽默的评论朋友的朋友圈2
搞笑评论别人的朋友圈
1、 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
2、 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
3、 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
4、 喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
5、 你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。
6、 霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
7、 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
8、 所你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
9、 你在干什么，你回答说我调成震动的了!
10、 忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
11、 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
12、 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
13、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
7. 微信表情带绿色帽子是什么意思
可能是他在暗示你什么，又或者他有这个癖好，又或者只是调皮的搞怪，这要看你们是在讨论什么内容，在什么语境下发的这个表情
8. 形容被绿的幽默句子怎么说
1、看拿破仑传有感：被戴绿帽子并不会影响一个人的伟大。
2、又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错。
3、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
4、绿帽子好呀，夏天可以遮阳光，冬天可以挡风雪。
5、如果带绿帽子能让我们脱离危险，我宁愿天天都带。
6、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
7、我以前身高156，后来处对象戴了十几顶绿帽子，绿帽子把我堆成了183。
8、绿帽子多的能开专柜。
9、我被绿了，男朋友晚上没回家，我给他打电话，他说他跟她兄弟睡在一起，但是他兄弟明明睡在我身边。
9. 如何评论微信朋友圈的图片
进入朋友圈点击对方的评论就可以回复了，分享在手机端和电脑端的操作方法：
手机端
1、打开手机微信，点击【发现】，这里再点击【朋友圈】；
方法还是比较简单的，快去试试吧~
10. 2021年比较火的搞笑句子 微信朋友圈搞笑配图
1、最贴心的东西是你的鞋，不要说它们脏，那是因为你走的路不干净。
2、那是我生命中为数不多的时刻，我勇敢地拿着一部正在充电的手机，无视生死。
3、你在我面前超出了你的能力，我也只好笑着看着你继续收拾。
4、天下没有不散的筵席，但你若请我吃饭，我可以陪你多吃。
5、小葵花妈妈上课开了，孩子咳嗽老不好，多半是没用的。女人是水，你遇见她时，她的温度为零，她立刻变成了冰。你爱她100度，她马上就会沸腾。所以，你女人的温度就是你对她的程度，冷暖你都知道。
6、谈恋爱应该处处让男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
2021年比较火的搞笑句子
7、其他人都想跟你上床。我想和你上床。
8、爱情就像幽灵。相信的人多，看到的人少。
9、每次你攻击我，我都以为你有毛病，好可爱的我，你还能发脾气，无语！
10、女生的自我修养：三千分之一的女生自拍。
11、只要在人群中再看你一眼你就会觉得我要揍你。
12、当有人说，“你好妈妈”，你可以说，“你好儿子”
搞笑句子大全
13、每次有人生我的气，我都觉得那个人有问题。他可以对我发火，说不出话来。
14、有时候生活就像一台电脑。如果它冻结了，它就会崩溃。没有必要讨论。
15、你总是说你的梦想遥不可及，但你从来不早睡早起。
16、我知道我脾气不好，如果你受不了，你应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
17、至少还有脑回路，而我连电源都没有。
18、有一种悲伤的呼唤，我回你是第二次回，你回我是转世。
微信朋友圈搞笑配图
19、励志是无奈的选择，幸好我们还够坚强。
20、人之所以不快乐，是因为人可以像猪一样懒，却不能像猪一样懒。
21、富家女有几个特点：能吃能喝能睡能花能花，不讲理不工作！
22、“每次我和别人吵架的时候，我总是觉得我没有打好。每次我都觉得，如果我能再次组织好辩论，我就能赢。
23、你的生活就像一个装满绿帽子的架子。
24、每次看你吃猪肉，我都很感动。长在同一根上，为什么把我们煮得这么热。