看你那鳖样还打领带什么生肖

㈠ 给我一个笑话（有关蛇）

.有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 7D~~<45ct
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、 Z#kB+.U
40丈，结果减到了10丈。 kexvE 3
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——” m.5@q mQ
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！” NXS$w{^
J
'I1NeK
2.小蛇和他妈妈在散步，走着走着，小蛇问：妈妈妈妈~我们真的有毒吗？蛇妈妈说：对我们有毒。走着走着，小蛇又问：妈妈妈妈，我们真的真的有毒吗？？蛇妈妈说：对，我们有毒，我们真的很毒……走着走着，小蛇再问：妈妈妈妈，我们真的真的真的有毒吗？？？蛇妈妈说：你这孩子今天怎么了？小蛇说：我刚才不小心咬到自己的舌头了………… ]% G#x

9zLeyw\
3.父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。” &pv* TL8
“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。” u&f|z9
“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。” ],zp~yVU&
“那该怎么做呢？” A=D G+z''
“一步也不要走才最保险！” "SC]G22
`0 W+(9}
4.龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！ *oh,Va
A(+V{1 L'
5.眼睛蛇高度近视，和大象初次约会 iQiX wEAi[
客套一番后，眼睛蛇对着大象的鼻子说： `0u)/s$
"来就来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了~~~~！！！"

6.眼镜蛇去看医生。“医生，我看不清楚东西已经很久了。”
医生说你度数加深了，就为它配了一副眼镜，并且让它两个星期后来复查。 
过了两个星期蛇来了，对医生说眼镜使它更加沮丧。
医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜有些头晕？”
“眼镜很好。”
眼镜蛇叹了口气说：“只是我才发现自己是和一条胶皮软管生活了两年。”

㈡ 万合天宜的搞笑歌曲

龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站祝龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

㈢ 征集暴笑短信。

一个十岁的小学生发现数学实在是他这一生中最难的功课。

举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。

最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。

那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。

辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。

这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。

那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。

他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。

他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

“是那些修女吗？”爸爸问。

“不是。”儿子回答。

“是课前的祷告吗？”妈妈问。

“不是。”

“是教科书、老师、还是课程安排？”爸爸问。

“不，不是。”

“喔！那么，是什么原因呢？”妈妈问。

“是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道……他们是玩真
的!!”

㈣ 手机发的短笑话

1 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
2如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
3、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
4、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
5、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
6、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
7、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
8 辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
9猪的屁股上有两滴水,打一歌名,不用想了,是<流着泪的你的脸>
10一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。

第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主

11..怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：
对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

12 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗
？
13泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
14读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不
回复，你就是我的
15猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你
你
16馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，
我也认得你！”
17考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！

18一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了

19您好，这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！
20“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？

41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
6377 某男50岁娶到一年轻貌美的女子，新婚次日，邻居见新娘扶着墙边走边骂：“骗子！纯粹是骗子，婚前说他有三十多年的积蓄，我还以为说的是钱呢！” 幽默搞笑 1063
6384 一个人到汽车销售处拿出两千元，说：“买辆桑塔纳。”店员诧异的说：“什么？”这个人说：“门口不是写着桑塔纳2000吗？”店员冷冷的回答：“你去对面吧，那里奔驰600。” 幽默搞笑 337
6383 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟和蛇很慌张，鹰不屑的说：看你那鳖样，还打领带呢！ 幽默搞笑 208
6168 驴，驴，驴，曲颈向天歌。笼子套着嘴，腚上拉着车。红绿灯不分，警察把它捉。要问驴在哪，正把手机摸。 幽默搞笑 158
6329 """亲爱的，我好想你，想着你长期注视屏幕，眼睛会受到极大伤害。你知道吗，眼睛约半小时就需要休息一会儿。所以，请跟我一起来做眼保健操：""""一二三四、五六七八…""""哦！后面忘了""" 幽默搞笑 135
6058 神看见你口渴，创造了水；神看见你肚饿，创造了米；神看见你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。 幽默搞笑 93
6081 大海呀，它全是水；地狱呀，它都是鬼；母猪呀，它四条腿；看手机的傻子呀，他正咧着嘴。 幽默搞笑 87
6357 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪肉涨价了，你能卖个好价钱！” 幽默搞笑 77
6305 一天，有一只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说：“别以为你上了网我就不认识你了！” 幽默搞笑 70
6015 一只300公斤的猪一直在思考一个问题，它要怎样才能过一座承重200公斤的桥，你知道吗？ 幽默搞笑 68
6043 上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转360度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼20次。 幽默搞笑 66
6005 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去！没有你，谁来衬托世界的美丽！ 幽默搞笑 58
6024 恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。 幽默搞笑 54
6044 你们两个以后没事不要在这里婆婆妈妈，叽叽歪歪，影响我看日落--- 幽默搞笑 48
6184 我穷困潦倒时，身旁有你；我生病受伤时，身边有你；我情场失意时，在身旁的还是你……跟你在一起真倒霉 幽默搞笑 47
6182 你比镜子更能反应出别人的缺点，你比庄子更博学，你比孙子更有谋略，所以大家都叫你镜庄孙子！ 幽默搞笑 38
6085 "我有一个字，我只说一次，它只能用心表示，而且还要用心去体会。那就是--""滚!!!""" 幽默搞笑 37
6375 一女子因胸小。不敢答应男友求婚。男友问：有馒头大没有呢？女孩子说：有。新婚之夜，男子冲出房门对天大吼：天那！旺仔小馒头也叫馒头!! 幽默搞笑 37
6128 稀奇稀奇真稀奇，天鹅想吃蛤蟆肉，校花想要插牛屎，活猪不怕开水烫，身歪不怕身影正，你说像你不像你? 幽默搞笑 36
6061 "你不在的时候，大家都夸你是""情圣""，就是情场上被选剩的""货""。"
6095 滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示! 幽默搞笑 33
6337 一天乌鸦和麻雀闲聊.麻雀问：你是什么鸟呀?乌鸦回答说:我是凤凰。麻雀说：哪有你这么黑的凤凰哦?乌鸦不高兴的说：那有什么嘛，我是烧锅炉的凤凰嘛! 幽默搞笑 27
6355 你看你，戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！哎，让我说你什么好呢，好了，好好工作吧。 幽默搞笑 25
6021 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 幽默搞笑 23
6059 深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗? 幽默搞笑 23
6356 你美你美，青蛙的肚子罗圈腿；长颈鹿的脖子蛤蟆嘴；见你就像见到鬼。 幽默搞笑 23
6214 脑筋急转弯：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没踩着，谁踩了？ 幽默搞笑 23
6133 小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的人比你更笨。 幽默搞笑 23
6112 你走在独木桥上的时候，发现前面有一只老虎，后面有一只狼，你是怎么过去的?答：晕过去的。 幽默搞笑 23
6069 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕什么？ 幽默搞笑 22
6304 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，想你我很费心，最怕你是无心。 幽默搞笑 19
6331 """雨滴会变成咖啡,种子会开出玫瑰.寂寞不是没人陪,只怪咖啡喝不醉.路一走就累,雨一碰就醉,只有朋友最珍贵!""" 幽默搞笑 19
6314 你知道当今四大傻人吗：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，听着手机傻笑的！ 幽默搞笑 18
6393 一个老头的儿媳妇刚生了个男孩，他想去看看孙子。护士劝道：产妇需要休息，还是别去看了。再说，您看也是孙子，不看也是孙子，反正是孙子。 幽默搞笑 18
6344 三只老鼠在一起吹牛。甲说“我天天把老鼠药当点心吃。”乙说：“我每天早上都要在老鼠夹子上早锻炼。”丙说：“我没时间跟你们瞎扯了。我要回家搂猫睡觉喽！” 幽默搞笑 17
6017 请打110免费电话赢得15天包食住超值游，现在拨打还送手机、古惑仔海报等，前十名加送看守所合照及万人拳脚按摸。 幽默搞笑 16
6062 如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子! 幽默搞笑 16
6001 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！ 幽默搞笑 15
6372 你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？不知道吧？。我告诉你吧：李白老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟。何以见得？有诗为证啊，日照香炉生紫烟啊 幽默搞笑 15
6373 新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，大家都明白了吗？”原来班长的意思是：一班射击，二班投蛋，我来作示范。
6332 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有爱，泪不会流，如果没有你...笨人也就不存在了。 幽默搞笑 14
6008 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了，其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 幽默搞笑 12
6094 敬爱的用户，您的手机由于经常接收黄色短消息，部分功能就要关闭，请到营业处办理罚款手续! 幽默搞笑 11
6045 喔--！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤。 幽默搞笑 10
6198 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 幽默搞笑 10
6255 "公园里，一个小孩子走向一老妇人。""婆婆，您的牙还行吗？""""不行了，都掉了。""于是小孩子拿出一包胡桃，""您替我拿一拿我去打球。""" 幽默搞笑 10
6143 告诉你一个发财秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下!是不是翻倍了?! 幽默搞笑 9
6181 其实你也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点、贤惠点、懂事点、大方点、谦虚点…… 幽默搞笑 9
6353 上帝认为你渴，所以创造了水；上帝认为你饿，所以创造了食物；上帝认为你没有可爱的朋友，所以创造了我；上帝看到这世界上没有笨蛋，所以创造了你

㈤ 有什么笑话特别搞笑

联合国给全世界的小朋友出了一道题目

‘对于 其他国家 粮食 短缺 的问题，请 你谈谈 自己的看法?’
非洲的小朋友看完题目后不知道什麽叫 ‘粮食’
欧洲的小朋友不知道什麽叫 ‘短缺’
亚洲的小朋友不知道什麽叫 ‘自己的看法’
拉美的小朋友不知道什麽叫 ‘请’
台湾的小朋友不知道什么叫 ‘国家’
美国的小朋友不知道什麽叫 ‘其他国家’

㈥ 你有什么压箱底的笑话吗

有的，这六个笑话可以让你笑一整天。

一.一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信说："老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685,到家见哈!”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷。

二.工厂连续几天加夜班，拉一女同事叹道：“这两天我都困得难受死了，现在真的想变成个‘因'字去床上。"众人问什么意思，姑娘说：“就是一个人四脚八叉的平躺在床上”话音未落，旁边一男同事：“困……

三.朝末考试，几个人怂恿着学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为什么少了一个答案呢?难道最后一道题你不会吗?学霸淡定的回答道“第一题不会……”

四.村委会投票站彩旗招属、人兴攒动门口挂一红底白字横幅：珍惜民主权利，投好庄严一票，我拿了选票，把三位候选人都打上叉，然后写上“好庄严”,郑重地划了一圈儿。回家路上问邻居好庄严是谁，邻居答：不知遒，不过既然上面让选他，肯定错不了！

五.邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：男人说应酬，99%是自己去玩。傍晚下班回家遇到他，我对他说大家都是男人，你早上这样不厚道。他说：你厚道?你教我媳妇网购，你厚道?

六.就在昨天，工地刚刚下班，外面大太阳，出来暖和暖和，坐在路边的大树底下。买了

瓶矿泉水喝着，一个坟孩从我面前划滑板过去，嫌弃的看了我一眼，我对她笑笑，笑着笑着我就哭了，我跟她差不多大啊！

看完这六个笑话以后，大家的心情是不是舒畅了许多呢？祝朋友们在2020年都能有个好心情！开心每一天！

㈦ 有什么笑话

有个人经常穿裙子，终于有一天小明忍不住了就问小红为什么？小红说：她放的屁都很厉害。”、“北极熊呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，最后拔的一根不剩，它突然大叫：好冷啊！”近段时间，家住乌鲁木齐金阳小区的张丽经常听到儿子念叨一些奇怪的笑话，就连在家和同学打电话也说，还笑得前仰后合。“他们说的莫名其妙，我都不懂他们乐什么呢？”张丽告诉记者：“我儿子说这是冷笑话，在学校很流行。但我担心高中学习这么忙，老关心这个会影响学习。”
张丽口中所说的“冷笑话”就是讲的人面无表情，听的人听完后要愣一愣、想一想才感到好笑的笑话。这种新潮的笑话很受年轻人的喜爱，在学生中也是比较受欢迎。记者走访了乌市第23中学，询问了3位高三的学生，他们均表示都会讲一些冷笑话。其中一位叫张磊的同学告诉记者，班里的同学有时候在一起都讲冷笑话，高三学习压力大，听听流行的冷笑话可以缓解压力。随后，记者又联系了两位高中任课老师，两位老师告诉记者，现在高中学生都会讲一两个冷笑话，学生有的时候还会和老师开玩笑，但都不伤大雅，也有助于学生调整好心情学习。
采访中，一些学生家长还是担心孩子过多关心学习以外的事会影响学习。而教育方面的心理专家则认为，高中生处在青春发育期，生性活泼也很正常。如果孩子们认为说一些冷笑话可以缓解学习的压力也无妨，只要不过度热衷就不会对学习造成太大的影响。

㈧ 看你那死鳖样是什么意思

看你那死鳖样是看你那丑陋的样子的意思，类似于诅咒、威胁。
鳖。俗称甲鱼、水鱼、团鱼和王八等，卵生爬行动物，水陆两栖生活。鳖肉味鲜美、营养丰富，有清热养阴，平肝熄风，软坚散结的效果。鳖不仅是餐桌上的美味佳肴，而且是一种用途很广的滋补药品。

㈨ 打领带的是什么生肖

打领带的是生肖是鼠，米老鼠就打领带。

㈩ 提供几条手机搞笑信息

还记得吗？那次你去参加歌唱比赛，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

电话留言：先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说：请挂机！

半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路边，寂寞的等待，只为有一天你从路边轻轻走过时，为你倾倒……砸不扁你算我白活了。

送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪!

你老婆快生了吧！到时生得多的话给我一个，我特喜欢小狗。

恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！

提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到英雄我就会想到董存瑞，提到笨蛋我就会想到……你！

我穷困潦倒时，在我身旁的是你；我生病受伤时，在我身边的是你；我情场失意时，在我身旁的还是你…跟你在一起真倒霉！

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。

十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你 马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！

你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信
骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。

某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

你在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，真可怜，谁吐得这么圆？

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自己的小鸡鸡，为了纪念他，从此人们管他叫“剩蛋老人！”

如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌，因为那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后，你将过无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。

八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。

你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨

小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！

寻猴启事：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信！主人现在好想你！

问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你的脸

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。

刚才和朋友聊天，我和他们吵架了，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩。实在太过分了……你明明像猪嘛

你一闪而过，令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，我大声告诉自己不能让你走，于是我对着你的背影大叫到：抓贼啊！

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！”

像一阵风偏这么永恒，像一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说你——狗狗！你闪得也太快了吧！

曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点。

我有一个字，我只说一次，它只能用心表示，而且还要用心去体会。那就是——“滚！！！”

对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

电话响了一声,代表我正在想你! 两声,代表我喜欢你! 三声,代表我爱你! 当第七声响起…
妈的,我是真的有事找你,还不快接电话!

不因季节的变化而不想你，不因时间的推移而忘记你。你在动物园还好吗？老虎还欺负你吗？猴子还嘲笑你吗？野猪还和你抢食吗？用小前爪看短信还习惯吗？

你知道我们的友谊，对我充满了丰富的含意，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫的探出头去，大喊：哇噻！不死才怪！

上帝送给我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它变出一个你。我止不住想，它就不住变。最后满屋都是你，我就愁呀！这么多小猪我咋喂呢？

那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
就跟你说没事了你还按个屁啊！

如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你，
可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!

由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！