看你那B样还打领带指什么生肖

❶ 冰冻三尺过中秋,在家坑上赏月球指什么生肖

生肖由来自自然界的十一种动物组成，即鼠、牛、虎、兔、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪和传说中的龙。用来记录年份，顺序是鼠、丑牛、银虎、毛兔、陈龙、三蛇、五马、未央、神后、酉和\它在许多国家和民族中被广泛使用。中国对历史的介绍至少始于南北朝时期，有十二生肖。在《北史·宇文护传》中，宇文护的母亲给他写了一封信，信中写道:“从前，你哥哥出生在吴川镇。大的是一只老鼠，第二只是一只兔子，而你是一条蛇。”当时说明民间已经使用了12生肖。然而，十二生肖的由来是什么呢？据中国古籍记载，在我国古代中原地区，最早使用的是“干支纪年”，即10个天干符号A、B、C、D、E、吉、庚、辛、任、桂和12个地支符号子、丑、阴、毛、陈、司、武、卫、申、酉、。在中国的西北部，一些游牧民族用动物来确定他们的年代。《唐书》记载:“普佳斯之国，以十二事为标。若年在阴，则称虎年。”此外，《宋史·吐蕃传》中也记载吐蕃首领叙事时以物记年，所谓“道教旧日属日，兔年马年。”后来在中原与少数民族的交流中，两种纪年方式相互碰撞，形成了现在的十二生肖。正如清代赵翼在《玉琮考》中所指出的，“盖北关初期并无十二丑阴毛之说，但以鼠、牛、虎、兔之类年龄划分时，浸搜传于中国，耳不废。”这种对十二生肖起源的解释得到了很多人的认可。除此之外，关于十二生肖的起源还有其他说法:鸿运《阳谷漫录》说，十二地支的奇数与动物的手指或蹄子的奇数相匹配，比如孩子先来，与之匹配的老鼠为5指，地支的偶数以对应的偶数命名，比如牛配丑，则为4爪。在《曹木子》中，叶世杰对十二生肖的由来解释如下:施术者将十二肖与十二辰相配，每个肖各有短处，如无牙鼠、无牙牛、无牙虎、无牙兔、无牙龙、无牙蛇、怯懦马、无牙羊、无牙猴、无骨鸡、无胃狗、无骨猪、人等。“还有其他各种说法。例如，黄帝要选择12种动物按时在天空中值班...通过竞赛选出鼠、牛、虎等12种动物；生肖来源于原始社会一些氏族的图腾崇拜；生肖可能是从天竺传入的；或者周日分布的28颗星，数值为12小时。每颗星星都以一种动物命名。从每小时值班的动物中，选择一个常见的作为某年的代理，以此类推。虽然人们无法确定十二生肖的确切起源，但由于它的普及性、方便性和趣味性，一直沿用至今，成为古人留下的仍有实用价值的宝贵遗产。关于十二生肖起源的神话有一个神话说，玉皇大帝要挑选12种动物作为代表，然后他派神仙下来告诉动物们这件事，然后在卯月毛利人石矛的天宫定下时间竞选，他来的越早，排名越高，排名越低。那时候猫和老鼠还是好朋友。猫爱睡觉，但也想当选，就叫老鼠，然后叫他。但是老鼠一转头就忘了。老鼠去找老牛，说他起得早，跑得快，让牛带他去。老牛同意了。那时候龙没有角，鸡有角。龙告诉小鸡，小鸡已经很漂亮了，所以他不需要角，并要求小鸡借给他。鸡一听龙的奉承，非常高兴，就把角借给了龙，并告诉龙，选完后记得按时还钱给他。龙欣然同意。到卯月毛毛的时候，所有的动物都跑到天坛去了，而猫还在睡觉。老鼠坐在牛背上。到了天堂后，老鼠“蹭”的一跳。玉帝说老鼠先到，这样老鼠排第一；老牛排其次；老虎也较晚到达，排名第三；兔子也到了，排名第四；龙来的很晚，但是很大。玉帝一眼就看到了他。看他这么漂亮，就让他排第五。还说儿子会排第六，龙很失望，因为儿子今天没来。这时身后的蛇跑过来说:“他是我干爹，我是第六！我排第六！“所以蛇排第六；马羊到了，他们让我让你:马哥第一，阳哥第一，他们推来推去，玉帝看他们这么客气，就让他们排第七第八；本来猴子排在三十几名，但是因为会自己跳，就和天上的云一起跳到了前面，排在第九；然后鸡、狗、猪也选了。猫直到比赛结束才醒过来，老鼠一回家就被猫追得满世界跑。比赛结束后，龙来到海边，看到自己长了角比以前漂亮多了，就不准备还鸡了。为了躲避鸡，他从世界上消失了，鸡很生气，于是他每天一大早就起来，对着大海大喊:快给我回来！还给我！母鸡大叫:快还给我！还给我！鸡也叫:还！回归！关于十二生肖起源的历史记载，史料记载是:中国从舜帝时代就开始使用天干十象、地支十二象的“干支纪年法”。动物年代学的方法最初起源于中国古代西部和北部的游牧少数民族。”《唐书》云:“普佳斯国以十二事为标。如果一年是阴年，那就叫虎年。"清代着名考据学家赵翼在《于一丛考》中考证说:"狄俗初不在乎十二生肖、丑、阴、毛，而以鼠、牛、虎、兔之类为岁，至汉末时，(单于)居婺源，与齐人杂居，以浸之法传入中国，故居一处。十二生肖最早见于世界上第一部诗集《诗经》。《诗经·潇雅·车公篇》说:“这是一个吉祥的日子，它只是我的马。《礼记·月·冬》中也有生肖虎:“牛出土送寒。“黄道十二宫理论是什么时候产生的？从史料来看，最晚应该是在汉代形成的。是根据东汉王充的《论衡与事》中说的“阴，木，其禽虎。哦，土壤，鸟儿和狗。云:“下午好，马也。”。子，鼠也。你，鸡也是。......沈，齐天是也。“提出了11个生肖名称。此外，东汉赵晔《吴越春秋》中还有“吴在臣，龙也”。刚编了《辰龙》，又补全了十二生肖。可见，十二生肖在东汉时期已经形成。至于十二生肖的使用，至少在南北朝时期就有了。《宇文虎传·历史》记载了宇文虎之母写给他的一封信，信中写道:“过去，你哥哥出生在吴川镇。最大的是一只老鼠，第二个是一只兔子，你是一条蛇。“可见，在当时，生肖被广泛用于记录人的出生年月。然而，到了70年代中期，也就是1975年12月，湖北云梦睡虎地11号秦墓出土文物中发现了数千枚竹简。其中《日出大盗》明确记载了用十二生肖占卜大盗相貌的人物。这个奇迹的出现，证明了十二生肖在春秋战国时期就被使用了。因为十一号秦墓，据考证是始皇帝三十年，也就是公元前217年葬的。有人说我们的祖先用生肖来定年，早在秦始皇称帝之前就开始了，并特别指出“始于夏，传于商周。”但如何引用，还有待历史学家和文物学者进一步探讨。中国古代南北朝时期不仅使用了生肖纪年，还出现了沈炯写的十二属相诗:《鼠迹生尘案》、《牛羊落暮》。老虎在空谷中咆哮，兔子向窗户敞开。蛟龙离青远，蛇柳近。马兰远的时候，春天种羊。猴耻果，鸡砧引清怀。狗在屋外，猪有窗悠然。在这首诗中，十二生肖的名字按顺序嵌在第一个字里，突出了每种动物的自然特征，起到了画龙点睛的作用。明代大学者胡琰所作的生肖诗，不仅依次嵌有生肖名称，而且每码一首，颇为有趣。诗:吱吱不饮江河，牛女难相逢多年。月中带兔子，时间很长。豺狼带珠常熬夜，画蛇添足累。老马什么时候有过角，羊碰了诸侯就生气。笑莫楚人冠猴，祝鸡空自老邱琳。杨在阆中屠狗，放了豺狼海东的头。第一句“松鼠”是水老鼠。第二句“牛郎织女”是牛郎织女的民间传说。五句“李龙”是龙的一种，下巴下有一颗宝珠，所以叫李龙。八句“宰羊”是公羊，“摸扇”是角碰栅栏的意思。十一句“舞阳”是指刘邦封樊哙为舞阳侯，曾在江苏沛县以屠狗为生。最后一句指的是汉武帝的宰相公孙弘，曾经在东海放过猪。十二生肖的由来和传说根据文献记载，黄帝时代有十二支，分别与白羊、金牛、双子、巨蟹等十二个星座有关。最早的十二支十二星座，都代表了每年十二个不同的月令和节日。殷商时期发明了A、B、C、D等十种文字来计算和记录数字。后来学命理的人称之为天干，与甲子、丑乙等地支结合使用，用于计算年月日时。相传，以十二种动物代替十二地支来代表十二个月的顺序，是汉代东方朔的杰作。东汉王充的《论衡》中有明确的记载，他提到了十二种动物的名称。用生肖计算年份也始于东汉。清代赵翼的《鱼雨丛考》也指出了这一史实。至于为什么要选择十二种动物作为标志，最早可能与图腾有关。在古代，所有的部落都会选择一种特别害怕或喜爱十二生肖龙的动物，并以其图案作为自己部落的象征。这一点用宋代鸿运的《篾谷满泉》和明代郎英的《七修抄本》来解释。此外，佛经《大吉经》记载了十二生肖依次行进的故事，但有狮子而无老虎。所以有人认为十二生肖是从古印度传入中国的，虎代狮可能与中原没有狮子有关。也有人认为十二生肖最早出现在记录的时候。昼夜是二十四小时，古代天文学家把它们分为十二小时。同时，他们在观看天象时，根据十二种动物的生活习性和活动时间来确定生肖。晚上十一点到第二天凌晨一点，是孩子的时候，是老鼠在夜深人静的时候频繁活动的时候，被称为“后代鼠”。凌晨一点到三点，很难看。牛习惯在晚上吃草，农民经常在晚上很晚起床用灯给牛喂食，所以被称为“丑牛”。从凌晨三点到五点，是印石。此时，夜间蹲伏的老虎最为凶猛，古人也常在此时听到虎啸之声，故称“银虎”。从早上五点到七点，是石矛。黎明时分，兔子离开巢穴，喜欢吃带着晨露的草，因此被称为“毛兔”。早上七点到九点，是一天中的时间。这个时候一般容易起雾。据说龙Xi骑在云端，也值旭日东升，故称“辰龙”。从上午9点到11点，是第三个小时。雾散了，阳光明媚，蛇出去觅食，假装“第三条蛇”。十一点到一点，是中午。在古代，野马是不被人类驯服的。每当中午时分，它们就跑来跑去，嘶鸣不已，因此被称为“午马”。下午一点到三点，不是时候。有的地方叫“羊出坡”，意思是说这是放羊的好时机，所以叫“不放羊”。下午3点到5点，是申时。太阳西下，此时猴子喜欢啼叫，故称“神猴”。下午五点到七点是酉。太阳落山时，鸡在窝前盘旋，故称“酉鸡”。从晚上七点到九点，是一段寂静的时间。辛苦工作一天后，我闩上门准备休息。狗守在门前，一有动静就狂吠大叫，故称“豺狗”。晚上9点到11点，是海的时间。夜深人静时能听到猪拱槽声，故称“海猪”。这样一天的时辰和动物就安排好了:鼠、丑牛、银虎、毛兔、陈龙、三蛇、五马、未央、神猴、酉、鬣狗、海珠。后来，当人们用这种方法记录年份时，十二生肖出现了。还有类似的说法，十二个动物配十二个小时。据说孩子一出生，天地就有了。生命之初，没有缝隙，气体用不完，物质用不上。被老鼠咬了之后，有一个缺口，气体可以跑出来，材料可以用。老鼠有开天体的魔力，小时候就属于老鼠。老鼠打开了天地的缝隙，牛出来下地干活，那么丑的时候就是牛了。都说人生于阴，“阴”字有敬畏之意。古时候人最怕虎，殷就是虎。石矛已经进入清晨，但太阳还没有出来。是月亮照亮了地球，而月宫里唯一的动物是“玉兔”，所以石矛是一只兔子。传说陈石是一群龙下雨的时候，自然属于龙。蛇擅长用草来隐藏自己的行踪。据说蛇不会在人走的路上游动，不会伤人，所以属于蛇。午时，杨琪达到极限，殷琦即将产生，马不能离地，属阴兽，故午时属马。相传羊提前吃了草，不影响草的再生，提前归羊。申有“伸”的意思，猴子最擅长伸和爬，所以申氏属猴。当一只鸡开始回窝的时候，这个时候它就是一只鸡。天一黑，狗就开始“工作”，看家、看家，所以属于狗。亥是夜晚，万物静寂，天地混沌，猪和天地混沌一样，除了“吃”什么都不知道，亥自然属于猪。生肖马法林引用《大吉经》说生肖的由来:“外，四海十二兽，是菩萨的向导。人之初性，菩萨住穴时，属本兽护益，故汉十二周年亦随此行。”它还说:“分配的意义在《羊谷盲流》中有详细的解释。据其说，子、阴、辰、午、申、徐都是阳，所以属奇数命名的鼠、虎、龙、猴、狗都是五指，马只有一蹄。丑、毛、司、卫、尤、亥属阴，所以以属的偶数命名的牛、羊、鸡、猪有四爪，兔有两爪，蛇有两舌。”据此，十二种动物按脚趾的奇偶性排列如下:牛的四个脚趾是偶数；五趾虎，很奇怪；兔子四趾，偶数；龙五的脚趾，很奇怪；蛇没有脚趾，只有两条舌头，这是偶数；马的一个脚趾(单蹄)很奇怪；羊的四个脚趾是偶数；猴子有五个脚趾，令人惊讶；鸡四趾，偶；这只狗有五个脚趾，令人惊讶；猪四趾，偶；十二种动物中，只有老鼠最特别，它的前脚有四个脚趾，是偶数；五趾之后，令人惊讶。生肖鼠的特点和缺点:吸引力、社交能力、影响力、聪明、节俭、魅力、紧张、权力欲、啰嗦、狡猾、贪婪、干预牛:正直、创新、有目的性、勤奋、稳定、善良、固执、冷漠、偏见、缓慢、复仇虎:热情、好运、勇气和慈善。美德、野心、秘密、业余、过于僵硬、忧郁、自我炫目、复杂龙:力量、热情、成功、勇气、健康、亲情、僵化、困惑、不信任、自夸、不满、多嘴蛇:直觉、智慧、吸引、警觉、谨慎、同情、伪装、贪婪、奢侈、傲慢、懒惰。自我:发明，奇思妙想，敏感，礼貌，毅力，品味，依恋，悲观，缺乏远见，不现实，缓慢，忧虑猴子:即兴，领导，机智，聪明，稳定，忠诚，狡猾，自信，策略，愚蠢，说唱，投机鸡:灵活，保守，热情，美丽，诚实。可笑、挑剔、贫穷、社交、自以为是、圆滑猪:谨慎、随和、勇敢、有文化、真诚、诚实、轻信、唯物、愤怒、犹豫、愚蠢。在中国这个多民族国家，生肖并不是汉族的专利，很多少数民族都使用生肖历法。首先，我们来看看不同民族的中国十二生肖对照表。桂西彝族十二生肖:龙、凤、马、蚁、人、鸡、狗、猪、雀、牛、虎、蛇。哀牢山彝族十二兽:虎、兔、穿山甲、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪、鼠、牛。川滇黔彝族十二种动物:鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪。海南黎族十二生肖:鸡、狗、猪、鼠、牛、虫、兔、龙、蛇、马、羊、猴。云南傣族十二生肖:鼠、牛、虎、兔、蛇、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、象。广西壮族十二生肖:鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪。十二种蒙古动物:虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪、鼠、牛。新疆维吾尔族十二生肖:鼠、牛、虎、兔、鱼、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪。柯尔克孜族十二生肖:鼠、牛、虎、兔、鱼、蛇、马、羊、狐、鸡、狗、猪。从上表可以看出，我国很多少数民族的生肖，如蒙古族、壮族、部分彝族等，都受到汉族的影响，与汉族基本一致。然而，一些民族在接受汉族生肖文化的同时，也产生了一些变异。哀牢山彝族同胞的生肖系列中，穿山甲占据龙的位置；在新疆柯尔克孜族生肖中，鱼代龙和狐狸代替了猴子；海南的黎族同胞用十二生肖来标记日子，顺序是鸡起猴落。生活在西双版纳的傣族人用黄牛代替黄牛，用山羊代替绵羊。亥的生肖不是猪而是象。从以上变化可以看出，在选择生肖动物时，由于生活环境和物种的不同，各民族都选择最接近的动物作为生肖动物，这给生肖文化带来了一些差异。除了生肖动物选择上的变异，少数民族也形成了自己不同的年表和日期方法，同时产生了许多与生肖有关的民俗。(1)凉山彝族12生肖彝族12生肖历又称十二生肖历，彝族古代史诗《勒俄特伊》和彝族都有关于彝族12生肖历起源的传说。【zw(】见王长富凉山彝族礼仪习俗【zw】)生活在四川凉山的彝族人，年、月、日过着鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪的生活。每种动物都有一年自己的名字，一共十二年。有一个计算年龄年龄的方便公式:“一轮十三，二轮二十五，三轮三十七，四轮四十九，五轮六十一，六轮七十三……”诸如此类。凉山彝族也用十二生肖，即鼠月、牛月、虎月、兔月、龙月、蛇月、马月、羊月、猴月、鸡月、狗月、猪月。每个月，一个月30天，一个月小29天，根据上月月亮的第15或16轮确定月份。十五轮是一个月的29天，十六轮是一个月的30天。但是，不同地方用的正月是不一样的。有的地方马月是正月，有的地方羊月是正月，有的地方猴月是正月。标记日子的方法也是用十二生肖，第十二天为一轮，不受年月(包括闰月)限制，无限推回，永不结束。彝族的十二生肖历法也被运用到了民间的天命巫术中。凉山彝族认为，人与木、火、土、铁、水五行关系密切，人只能与之和谐相处，这是自然的宿命。人的命运，都在五行与“男”“女”配合而成的十种命运中，即所谓“木男”“木女”“火男”“火女”“土男”“铁女”“水男”“水母”的和谐。此外，十种命运与十二个属相匹配，组成“编年周期表”，用于每六十年统计一次人的命运。彝族的十二生肖也用于婚姻。彝族在择偶、订婚时，非常重视民族、等级等条件。除此之外，男女双方的生日是否重合也很重要。民间的口诀是:“兔、猪、羊相随，牛、蛇、鸡相随，狗无心，猴、龙、鼠共存。”符合以上公式的是一致的，不同意的不是很严格。最忌讳的是把属虎的人和属鸡属羊的人配在一起，怕“虎来吃鸡吃羊”。(2)根据张先生的观点，汉民族的支、支纪年法在汉代前后逐渐传入傣族地区，并一直沿用至今(见张着《傣族文化》，吉林教育出版社1986年版)。)至今仍是傣历的重要组成部分。方法与农历相同，即十天干与十二地支相互配合得到六十甲子，用这六十个数字来定年、日，同时只用十二地支来定月。大概是干支传入傣族地区后不久，汉族的十二生肖也随之传入。傣族地区各地的生肖略有不同。德宏地区和汉族一模一样，西双版纳把“猪”改成“象”，“龙”改成“蛇”或“蛟”，略有不同。傣族人使用的十二生肖是鼠、牛、虎、兔、蛇、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、象。在西双版纳等地，12生肖与当地的支脉相匹配，不仅用于年的日期，还用于月和日的日期。比如傣族历法中，“骨”是年，“血”是月，“皮”是日。【zw】，丑年牛骨，阴年虎骨；四月兔血，六月蛇血，七月马血；猴皮，鹅皮等等。可见，汉族农历的十二生肖比傣历的十二生肖应用更广泛。(3)藏族生肖传统观念认为，藏族生肖年表是公元7世纪唐文成公主嫁给松赞干布时带来的。60年是藏历十二生肖年，藏语称为“邓辉”，意为“木鼠”。西藏生肖的六十年从木鼠年开始，相当于汉族的一年。西藏生肖历法的特点是阴阳、五行和动物的融合，所以它被称为“阴火兔年”、“羊图龙年”和“金扬猴年”。西藏生肖历法阴阳五行的具体配合，与十干有对应关系，A-B为木，丙丁为火，戊己为土，庚辛为金，壬癸为水。以上五对，每对中，前者为阳，后者为阴。藏历年虽然没有明确表示天干地支，但是暗示了干支的顺序。另外，在藏历中，用男女来代替阴阳。例如，阴金牛年也被称为女性金牛年，水漾胡年，男性水浒年。(4)纳西族，十二生肖，是生活在云南省的少数民族，是古羌族的一个分支。纳西族也用生肖来标记日子，方法和方位都很独特。他们把一年的十二个月分为大月份和小月份，每个月有30天，单月的第一天是猴年，单月的第29天是鼠年，顺序是猴、鸡、狗、猪、鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊。进入双月，双月的第一天是牛年，这一天被定为虎年。(5)其他国家的生肖越南人有十二生肖，和中国人基本相同。用“猫”代替“兔子”就行了。缅甸人只有八个生肖，以星球的名义排列在周一到周日。周一出生的人属于太阳，周二出生的人属于火星，周三早上出生的人属于水星，下午出生的人属于王兴，所以到周日将有八个星座。印度人有十二生肖，其中两个与中国不同:用狮子代替老虎，用金丝雀代替鸡。埃及人有十二生肖，分别是:牛、羊、猴、驴、蟹、蛇、狗、猫、鳄鱼、鹤、狮、鹰。希腊人有十二生肖，与埃及人基本相同，只是希腊人有“鼠”没有“猫”，而埃及人有“猫”没有“鼠”。墨西哥有十二个中国生肖，包括虎、兔、龙、猴、狗、猪和其他六种墨西哥特有的动物。欧洲的中国人在十二生肖上基本一致，大多用天文星作为十二生肖。比如在法国，水瓶座、双鱼座、摩羯座、金牛座、白羊座、巨蟹座、双子座、狮子、女仆、天蝎座、射手座是十二生肖，称为十二星座。
生肖是中国十二地支与出生年份相匹配的十二种动物，即鼠、丑牛、银虎、毛兔、陈龙、四蛇、五马、未央、神猴、酉、鬣狗、海珠。十二生肖的起源与动物崇拜有关。

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❷ 征集暴笑短信。

一个十岁的小学生发现数学实在是他这一生中最难的功课。

举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。

最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。

那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。

辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。

这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。

那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。

他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。

他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

“是那些修女吗？”爸爸问。

“不是。”儿子回答。

“是课前的祷告吗？”妈妈问。

“不是。”

“是教科书、老师、还是课程安排？”爸爸问。

“不，不是。”

“喔！那么，是什么原因呢？”妈妈问。

“是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道……他们是玩真
的!!”

❸ 打领带是绝对有技巧的，那正确的打领带方法是怎样的

聪明的男士，绝对不会等到穿西装时才学习“打领带”。领带是男士体现品位、气质、身份、经济能力最重要的服装配饰，怎样系领带才能体现男性优雅气质呢？所以在这里我们系统地整理了3个领带的系法，从基础打法手把手教会你，让你以不变应万变很多人的目标是成为杰出的作家，而杰出的作家的第一大技能就是捏造。所谓捏造，不是指胡编乱侃，而是给你一个话题或主干，你能很顺畅的扩写、补充其血肉，让它在你的笔下具备了生命力。没有谁是打娘胎里出来就能捏造故事的，这就需要去练习。

❹ 什么场合打什么颜色的领带

1、单色领带

通常情况下单色领带是一般公司职员应用的领带，潮流、干净整洁、和睦，是白领常用的领带。在上班的时候需要严谨认真，这种场合不适合花花绿绿的图案。

领带挑选注意事项

佩戴领带要选择好领带的面料，选领带先要从面料开始，领带的面料很多种，最高档和最正宗的面料，是真丝与纯毛。除此之外，还有尼龙、棉布、麻料、皮革等，这些档次较低，不适合在正式场合使用。

领带的颜色有单色和多色之分，单色适合公务活动或隆重的社交场合，以蓝色、灰色、黑色、棕色、紫红色最受人们欢迎。多色领带一般不要超过三种颜色，可以在各类场合使用。尽量不要佩戴颜色过于艳丽的领带。

❺ 打领带的是什么生肖

打领带的是生肖是鼠，米老鼠就打领带。

❻ 手机发的短笑话

1 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
2如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
3、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
4、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
5、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
6、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
7、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
8 辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
9猪的屁股上有两滴水,打一歌名,不用想了,是<流着泪的你的脸>
10一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。

第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主

11..怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：
对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

12 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗
？
13泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
14读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不
回复，你就是我的
15猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你
你
16馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，
我也认得你！”
17考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！

18一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了

19您好，这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！
20“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？

41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
6377 某男50岁娶到一年轻貌美的女子，新婚次日，邻居见新娘扶着墙边走边骂：“骗子！纯粹是骗子，婚前说他有三十多年的积蓄，我还以为说的是钱呢！” 幽默搞笑 1063
6384 一个人到汽车销售处拿出两千元，说：“买辆桑塔纳。”店员诧异的说：“什么？”这个人说：“门口不是写着桑塔纳2000吗？”店员冷冷的回答：“你去对面吧，那里奔驰600。” 幽默搞笑 337
6383 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟和蛇很慌张，鹰不屑的说：看你那鳖样，还打领带呢！ 幽默搞笑 208
6168 驴，驴，驴，曲颈向天歌。笼子套着嘴，腚上拉着车。红绿灯不分，警察把它捉。要问驴在哪，正把手机摸。 幽默搞笑 158
6329 """亲爱的，我好想你，想着你长期注视屏幕，眼睛会受到极大伤害。你知道吗，眼睛约半小时就需要休息一会儿。所以，请跟我一起来做眼保健操：""""一二三四、五六七八…""""哦！后面忘了""" 幽默搞笑 135
6058 神看见你口渴，创造了水；神看见你肚饿，创造了米；神看见你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。 幽默搞笑 93
6081 大海呀，它全是水；地狱呀，它都是鬼；母猪呀，它四条腿；看手机的傻子呀，他正咧着嘴。 幽默搞笑 87
6357 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪肉涨价了，你能卖个好价钱！” 幽默搞笑 77
6305 一天，有一只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说：“别以为你上了网我就不认识你了！” 幽默搞笑 70
6015 一只300公斤的猪一直在思考一个问题，它要怎样才能过一座承重200公斤的桥，你知道吗？ 幽默搞笑 68
6043 上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转360度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼20次。 幽默搞笑 66
6005 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去！没有你，谁来衬托世界的美丽！ 幽默搞笑 58
6024 恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。 幽默搞笑 54
6044 你们两个以后没事不要在这里婆婆妈妈，叽叽歪歪，影响我看日落--- 幽默搞笑 48
6184 我穷困潦倒时，身旁有你；我生病受伤时，身边有你；我情场失意时，在身旁的还是你……跟你在一起真倒霉 幽默搞笑 47
6182 你比镜子更能反应出别人的缺点，你比庄子更博学，你比孙子更有谋略，所以大家都叫你镜庄孙子！ 幽默搞笑 38
6085 "我有一个字，我只说一次，它只能用心表示，而且还要用心去体会。那就是--""滚!!!""" 幽默搞笑 37
6375 一女子因胸小。不敢答应男友求婚。男友问：有馒头大没有呢？女孩子说：有。新婚之夜，男子冲出房门对天大吼：天那！旺仔小馒头也叫馒头!! 幽默搞笑 37
6128 稀奇稀奇真稀奇，天鹅想吃蛤蟆肉，校花想要插牛屎，活猪不怕开水烫，身歪不怕身影正，你说像你不像你? 幽默搞笑 36
6061 "你不在的时候，大家都夸你是""情圣""，就是情场上被选剩的""货""。"
6095 滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示! 幽默搞笑 33
6337 一天乌鸦和麻雀闲聊.麻雀问：你是什么鸟呀?乌鸦回答说:我是凤凰。麻雀说：哪有你这么黑的凤凰哦?乌鸦不高兴的说：那有什么嘛，我是烧锅炉的凤凰嘛! 幽默搞笑 27
6355 你看你，戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！哎，让我说你什么好呢，好了，好好工作吧。 幽默搞笑 25
6021 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 幽默搞笑 23
6059 深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗? 幽默搞笑 23
6356 你美你美，青蛙的肚子罗圈腿；长颈鹿的脖子蛤蟆嘴；见你就像见到鬼。 幽默搞笑 23
6214 脑筋急转弯：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没踩着，谁踩了？ 幽默搞笑 23
6133 小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的人比你更笨。 幽默搞笑 23
6112 你走在独木桥上的时候，发现前面有一只老虎，后面有一只狼，你是怎么过去的?答：晕过去的。 幽默搞笑 23
6069 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕什么？ 幽默搞笑 22
6304 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，想你我很费心，最怕你是无心。 幽默搞笑 19
6331 """雨滴会变成咖啡,种子会开出玫瑰.寂寞不是没人陪,只怪咖啡喝不醉.路一走就累,雨一碰就醉,只有朋友最珍贵!""" 幽默搞笑 19
6314 你知道当今四大傻人吗：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，听着手机傻笑的！ 幽默搞笑 18
6393 一个老头的儿媳妇刚生了个男孩，他想去看看孙子。护士劝道：产妇需要休息，还是别去看了。再说，您看也是孙子，不看也是孙子，反正是孙子。 幽默搞笑 18
6344 三只老鼠在一起吹牛。甲说“我天天把老鼠药当点心吃。”乙说：“我每天早上都要在老鼠夹子上早锻炼。”丙说：“我没时间跟你们瞎扯了。我要回家搂猫睡觉喽！” 幽默搞笑 17
6017 请打110免费电话赢得15天包食住超值游，现在拨打还送手机、古惑仔海报等，前十名加送看守所合照及万人拳脚按摸。 幽默搞笑 16
6062 如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子! 幽默搞笑 16
6001 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！ 幽默搞笑 15
6372 你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？不知道吧？。我告诉你吧：李白老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟。何以见得？有诗为证啊，日照香炉生紫烟啊 幽默搞笑 15
6373 新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，大家都明白了吗？”原来班长的意思是：一班射击，二班投蛋，我来作示范。
6332 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有爱，泪不会流，如果没有你...笨人也就不存在了。 幽默搞笑 14
6008 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了，其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 幽默搞笑 12
6094 敬爱的用户，您的手机由于经常接收黄色短消息，部分功能就要关闭，请到营业处办理罚款手续! 幽默搞笑 11
6045 喔--！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤。 幽默搞笑 10
6198 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 幽默搞笑 10
6255 "公园里，一个小孩子走向一老妇人。""婆婆，您的牙还行吗？""""不行了，都掉了。""于是小孩子拿出一包胡桃，""您替我拿一拿我去打球。""" 幽默搞笑 10
6143 告诉你一个发财秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下!是不是翻倍了?! 幽默搞笑 9
6181 其实你也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点、贤惠点、懂事点、大方点、谦虚点…… 幽默搞笑 9
6353 上帝认为你渴，所以创造了水；上帝认为你饿，所以创造了食物；上帝认为你没有可爱的朋友，所以创造了我；上帝看到这世界上没有笨蛋，所以创造了你

❼ 打领带说的是那个生肖

羊，胡须长长的（领带）

❽ 12生肖中什么动物会打领带

我觉得应该是猴子。
猴子在一定程度上属于人类的亚种，所以能做到这种事情在一定程度上是可以理解的。

❾ 打领带的是什么生肖

打领带的生肖是羊，因为羊有长长的胡须，就会被觉得是领带

❿ 谁能告诉我经典的笑话啊

1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑.

4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，
说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...

5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的?

6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊..

7.大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面 看怎么面熟呢？

8.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”

9.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。

10.一日我的一个同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂“**，吓死你爹了！”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

神奇的小白兔

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

快乐的小白兔

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."

一只兔子在公司的遭遇

第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

小白兔和蚂蚁

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

兔子的论文

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

小白兔和药店老板

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

三只小白兔

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和狗熊的讨论

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊（二）

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

千万别把小白兔惹急了

事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

一屋子都是兔子

一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：

房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”

老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”

我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”

我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：

“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”

第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。

他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他China BBS的登陆权限…
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：****！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~~~~~是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：猪水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）